不幸的家庭到底差在哪里?

非暴力沟通》是由美国已故的心理学家马歇尔·卢森堡博士所著,于99年首次出版发行。

书的封面设计看着平庸乏味,好像与沟通和心理学并没什么关系。但它的内容却让世界各地无数的人,重新获得了爱、和谐与幸福。

看看它有多受欢迎吧,在豆瓣读书上有1万9千个评价,综合得分8.4/10分,国外的goodreads上也有1万2千个评价,给出了4.3/5分的高分。

我读完后感觉特别受启发,所以做了这期内容。我会以自己的语言和理解,尽可能的把书中的重点和精华部分,为大家讲述出来。

在日常生活中,我们的身体很少会遭遇暴力伤害。而精神上对来自语言的暴力攻击,无人能幸免。那些恶毒的话语不仅打击着人的尊严,还摧毁着他的自信。我们往往忽视和低估了它的危害性

家庭其实是语言暴力的重灾区,虽然在书中作者并没有强调这点,但我认为最痛、最致命的打击,往往来自关系亲密的人。

原因有二:
1.亲人之间朝夕相处,容易产生更多的摩擦;
2.正因为彼此太了解,只要冲突升级,往往能精准的戳到你的痛处;

我们对生人会格外的客气、容忍、尽量避免冲突。而对亲人的批评、嘲讽、无底线的侮辱张嘴就来。距离近了,反而失去了人与人之间基本的尊重。

我们都以为家庭应该是幸福温暖的港湾,但数据和事实表明并非如此。根据日本警察厅汇总的数据,在2018年查获的杀人案件中,亲属间的杀人案占到了近半数,达到47.2%。

​国内的数据我没找到,但是相信比例也不会低。这些案件中共同的特点就是常年持续的冲突,导致身心达到了所能承受的极限,逼急后冲动作案的,一大半的作案动机都是因为“愤怒”。

也许在那些被杀的人当中,有无辜的人。但大多数应该都施加了某种形式的暴力,才导致冲突升级失控的。

这些家庭不但不幸福,生活在其中只会是种无休止的彼此折磨与伤害。因为“精神虐待”一直是家庭中的灰色地带,更隐蔽,法律也无能为力,全凭道德约束,但人的道德品质差距是巨大的。

虽然结婚生子,在世上哪个国家都没有强制性的岗前培训,但真不代表说,每个人生来就具备合格的上岗资质的。“有些人是不配结婚和为人父母的,他将毁掉的,可能不仅仅是自己一个人”。这也正是我们婚前要擦亮眼睛的重要原因。

此时此刻,不知还有多少家庭正上演着类似的悲剧,这也是很多人,人生痛苦的根源所在,而且是无法摆脱掉的痛苦!

所以我们要学习,首先避免去做语言的施暴者

《非暴力沟通》并不是某种语言技巧,而是一种沟通方式或者说思维模式。它提醒我们要管理自己的情绪,转变固有的谈话和聆听的习惯,不再去条件反射式地回应。

当我们试图在指责别人时,不应该对人身进行道德评判和比较。诸如“你太自私了”“你真没用”“你看人隔壁家孩子如何如何”。这类表述,只会引发对方产生强烈的逆反心理。

因为当我们在指责别人时,总是习惯于站在道德的至高点上,以居高临下的口吻批评对方,给他人贴各种标签,以此将这个人从“我们这些好人”当中排除。要知道在这种语境下,是没人愿意屈服于你的意志的,更别说按你意愿去行事了。

​同时当他人在受到指责时,也无法把注意力放在原本的事实上的。他只会不遗余力的为自己的人格尊严进行辩护,或者反击。就这样,双方不但没解决原本的问题,又成功制造了新的问题。

所以才会出现这种情况:吵架吵到最后,竟然忘记了开始争吵的原因。其实就是因为,大家的沟通偏离了轨道,进入了这种低水平的相互攻击和指责的怪圈里。即使当初你的出发点是好的,到最后也已经分不清谁对谁错了。

不知从何时开始,我们总是习惯于通过批评来提出主张,以为这样会更有把握让对方接受自己的观点和意见。打着“爱”与“为你好”的旗号,强迫对方按自己的意图去行事。

如果对方稍有反抗或不从,就本能的恶语相加,火力全开,不断升级用词,逼迫对方就范。此刻所有的思维,所有的话语,都是为了驳倒对方,以打垮和摧毁其心理防线为目的。

不妨问问自己,那还是爱么?你到底是爱对方,还是爱自己?其实,你只想满足自己的控制欲。

这种沟通模式,屡用屡败,而屡败又屡用,我们似乎从不吸取教训。人天生有种本能,就是当他觉得你在施加压力逼迫他时,他就越不会去屈服。压迫只会引起更强力的反弹。

我们之所以总是试图强迫改变他人来迎合自己,就是因为没有认识到每个人都是独立的个体这个事实,更谈不上尊重。

老实讲,当我们在攻击他人时,既不在乎他的感受,也不在乎他的痛苦,在乎的,只是自己有没有得到满足,这根本不是爱,是自私!

​这就是为什么你的孩子对你关起了自己的房门、你的伴侣也渐渐沉默的原因,没人愿意和你沟通了。可能你还觉得挺委屈,自己的好意不被人理解,其实你一点都不值得同情。

因为你正是那个施暴者,每次的沟通,最后都变成了一场你对别人实施“精神虐待的游戏”,多是言过其实指责、批评和愤怒。导致的结果就是,大家即使同住在一个屋檐下,可精神上早已成了陌生人。

沉默、无语渐渐成了家庭里的主要氛围,所有的成员都感受不到来自生活的欢乐和家庭的爱。所以说毁掉家庭、毁掉幸福的那个人正是你自己!

我们要避免出口伤人,正确的交流方式是指出事实,而不是加上自己的评论。

例如,女孩们经常会说一句话:“你总是不顾及我的感受!”这句话传达的意思,只是对对方的批判和自己情绪的发泄,无助于帮助对方了解问题所在,也就无法良性沟通。

最好的沟通方式是坦诚的交流,把事实讲出来。比如“你今天菜都只顾着自己点,都不问我想吃什么,感觉你不在乎我”。其实只要把自己的需求和感受,真诚的表达出来,一定会得到最善意的回复。这种交流模式将带来实质性的改变!

一旦我们开始谈论需要,而不是相互指责时,很快会达成共识,完全可以避免争吵。而那些沟通层次低的人,几乎为了什么事都可以大吵一架。他们解决问题的方式就是不断的怒吼,比谁声音大,然后将最狰狞的面孔,随时随地的展现给最亲近的人。

​再举个例子:小明在外地工作,放假回家几天,因为和朋友聚会回家晚了,父亲说:“明天早点回家,我和你妈妈就想和你在一起吃几顿饭,多聊聊天”如果你是小明,你会如何做回答?

而母亲是这样表述的“别总是这么晚回家,回来就住几天,天天往外面跑,在外面吃饭不得花钱么?和他们有啥好聚的?!”你又会如何作答?

其实父母表达了同一个意思,但我们会有不同的感受。父亲的表达很直接,我们可以清晰准确的明白他的意图。而母亲的这种抱怨和唠叨,让我们无法接收她想表达的讯息,可能话语里暗含了她的期待,但第一时间,我们并不能搞懂她真正的意图,只会想去辩驳,所以无法有效的沟通。

似乎华人的文化一直以来都不提倡,我们直接去表达个人需要,还称其为“含蓄”,可能也是出于善意吧。但也正是拐弯抹角、绕来绕去,才产生了许多不必要的误会,加大了沟通的难度。

因为无论情商高低,我们都很难猜透他人的内心。有时情侣交往也是习惯于让对方猜测自己的意图,比如想要个礼物,又不好意思同对方讲,买对还好,一旦买错了,就是一顿抱怨或者自己生闷气。本来有直路可走,但就是习惯绕圈子。

如果我们能直接提出具体的请求,他人能更快的做出回应,效率更高。

多数人都以经验生活着,然而结果并不美好。希望通过分享非暴力沟通这个概念,使大家意识到语言暴力的危害性!要有意识的使用语言,不要只顾自己情绪化的宣泄,同时放弃对他人的指责,就事论事的进行讨论,点到为止!

而在倾听他人时,用心去体会对方真正的感受和需求,引导他们表达出来,努力化解掉可能会发生的争端。创造一种融合、友爱的家庭相处模式,给身边人带去真正的“关爱”与“善意”。

好了,这本书就分享到这里,我之所以对这个题目感兴趣,就是因为自己的成长过程中经历了很多类似的痛苦,也在寻找答案。也许这本书并不能回答我们所有的困惑,但肯定会让我们离真相越来越近。希望能对你有所启发和帮助。

網站刚刚开通,最近有些忙,所以更新可能会慢一些,内容和栏目还在慢慢填充中,这是第一篇文章,歡迎你在下面留言交流。衷心的希望你们的家庭能够幸福,感谢你能读完这篇文章!

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